خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برات : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برات : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گویی
عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند)
۲٫ عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه… یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟ ( جمله عاشقانه : ندارد)
۳٫ عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله عاشقانه : آه… عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم)
۴٫ عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟….)
۵٫ عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..)
۶٫ عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم
بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات….( جمله عاشقانه : دوستت
دارم عزیزم….)
۷٫ عشق از دید مادر بزرگم :از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست . ( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری….)
۸٫ عشق از دید…..( خودتون الان می فهمید کیو میگم) : عزیزم تو که عاشقمی
چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی دی؟……واسه ناهار بریم سورنتو ….مرجان با
دوستش هم قراره بیآد….دوست مرجان واسش یک ماتیز خریده (دوو منگل) .تو حتی
حاضر نیستی واسه من که این همه دوستت دارم یک پراید بخری….. (جمله عاشقانه :
عزیزم گوشی می خوام راستی دوستت هم دارم)
۹٫ عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک
لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی….(جمله عاشقانه : فدات
شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم)
۱۰٫ عشق از دید کسی که بار اولش نیست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم….(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم)
۱۱٫ عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر…..(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار…. بو بو بوغ غ غ)
۱۲٫ عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟….(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم ۱۰۰۰ تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم)
۱۳٫ به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز)
۱۴٫ عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ….(جمله عاشقانه :بو بوغ غ … خانم بیا بالا خوش میگذره)
۱۵٫ از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب میشود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند. ( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی )
۱۶٫ عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟….حالا بگو ببینم
پدرش چه کارست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)
به همکارم میگم همین الان یه فیلم دانلود کردم ؛
میگه از تو اینترنت ؟
میگم پ نه پ از تو کانال کولر ، اتفاقا پهنای باندشم زیاده قطعی هم نداره !!!
رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم : بابام هست ؟
میگه آره میخوای بری تو ؟
گفتم پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه !
به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ،
میگه بکشمش ؟
میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه !
مستند حیات وحش میدیدم ،
دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره ، درسته ؟
میگم پ نه پ اون قادر داداششه ، نادر رفته نون بگیره !
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ،
فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟
میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ !
دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینی ،
دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی ؟
پَ نَ پَ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم !
رفتم جواب آزمایش زنمو بگیرم ،
طرف برگشته میگه مبارکه !
میگم پدر شدم ؟
میگه پَ نَ پَ مادر شدی خودت خبر نداری !
مریض اورزانسی بردیم بیمارستان ،
به دکتر میگم دستم به دامنت به مریض ما هم رسیدگی کنید !
میگه حالش خیلی بده ؟؟؟
میگم : پَ نَ پَ حالش خیلی خوبه ، مشکل خاصی نداره فقط قلبش نمیزنه !
یارو داره میمیره بچه هاشو جمع کرده دور خودش !
یکی از فامیلا میگه داره وصیت میکنه ؟
گفتم : پَ نَ پَ میخواد دسته بیل بده بشکونن و بعد یاد اون جک بیفتن و هرهر بخندن !
نونوایی ته صف وایسادم ،
اومده میگه شما نفر آخری ؟؟؟؟؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ من نفر ماقبل وسطم !
دارم چایی میخورم داغ داغ سوختم ،
بابام میگه : سوختی ؟
میگم : پ نه پ رفتم مرحله بعد !!!
رفتم ثبت احوال واسه شناسنامه بچه ،
میگم اسمش شایان ،
میگه جنسیت پسره ؟
میگم پ نه پ چون به مامانش رفته بزنین دختر !!!
دارم تو خونه رو تردمیل میدوم ،
بابام اومده میگه داری میدویی لاغر کنی ؟
پَ نَ پَ کلاسم دیر شده عجله دارم !
ماشینو بردم کارواش یارو میگه میخوای بشوری ؟
پَ نَ پَ آوردم فقط اتو کنم !
واسه استخدام رفتم یه شرکتی ،
خانومه میگه : شما برای آگهی استخدام اومدین ؟
گفتم پَ نَ پَ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین !
به خونه زنگ زدم داداشم برداشته میگم بابا هست ؟
میگه : آره کاریش داری ؟
پَ نَ پَ میخواستم ببینم حاضره ، جلو اسمش تیک بزنم !
به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب ،
میگه یعنی یه روز دیگه ؟
میگم پَ نَ پَ ساعت ۲۳:۵۹:۵۹ امشب !
لپ تاپم رو بردم نمایندگی ،
میگم ضربه خورده کار نمیکنه ،
یارو میگه ضربه فیزیکی ؟
پَ نَ پَ بی محلی کردم بهش ، ضربه روحی خورده !
رفتم کلاس زبان میگه میخوای انگلیسی صحبت کنی ؟
گفتم : پَ نَ پَ اومدم زبون پشه هارو یاد بگیرم ،
آخه یکیشون هرشب میاد زیر گوشم درد و دل میکنه !
به رفیقم میگم توی مغازت یه فلش پیدا نکردی ؟
میگه فلش گم کردی ؟
پَ نَ پَ من یه فلش پیدا کردم گفتم شاید تو هم یکی واسه خودت پیدا کرده باشی !
در پارکینگ رو باز کردم برم تو ،
یارو اومده جلوش پارک کرده ،
میگه می خوای بری تو ؟
پَ نَ پَ درو باز کردم هوای کوچه عوض بشه !
رفتیم دستشویی عمومی شلوغ بود ،
ملت صف کشیده بودن که یکی از آخر صف گفت : کار من سرپاییه !
گفتم پَ نَ پَ ما می خوایم بستری بشیم !
زنه دوقلو زایده پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش ،
زنه میپرسه : اون یکی رو هم میارین ؟؟؟
پرستاره گفت : پَ نَ پَ فعلا اینو ببرین استفاده کنین ده روز بعد از فعال سازی اون یکی رو هم پست میکنیم درِ خونتون !
زیر کتری رو روشن کردم قوری رو گذاشتم روش ،
مامانم میگه میخوای چایی بخوری ؟
گفتم پَ نَ پَ غولش فحش داده میخوام بخار پزش کنم !
بیرون گل خریده بودم ، بردم خونه دادم به مامانم
گفت گله ؟
گفتم پَ نَ پَ آفساید بود داور قبولش نکرد !
دستم رو تا کتف گچ گرفتم !
برگشته میگه : شکسته !
گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ قراره بشکنه ، رفتم واسه پیشواز !
دکتر از اتاق عمل اومده بیرون و به یارو میگه مبارک باشه !
یارو میگه یعنی پدر شدم ؟
دکتر گفت : پَ نَ پَ شما شدی سایر بستگان !
نمایندگی لباسشویی اومده میگه چی شده ؟ موتورش نمیچرخه ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ موتورش میچرخه ، میشوره ، آبگیری میکنه در حد لا لیگا ، خشک میکنه
فقط قرمه سبزی بلد نیست بپزه
خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین؟؟؟
تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند میشم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی
از جیبم موبایلم رو در میارم
دوباره میشینم
) دختر : آره
پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !
به سلامتی دارین برمیگردین؟!
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
عاشق دوستانش نیز میشوند !
بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !
تحقیقات جدید دانشمندان نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند !
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..
لطفا یه چیز خوب به من بگو
شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!
وصیت حیف نون :
من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات
و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !
حتما لاغر میشوید .
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”
ماضی نقلی است یا استمراری؟
میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !
سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!
و در آخر سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید!!!؟
صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!
۸ صبح:
پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع
آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و
لوازم آرایش و لوازم آرایش و…
۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
۱۱ صبح: عملیات
آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس
از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی
کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت
دانشگاه میره .
۱۲ ظهر: کلاس
شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای
خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه –
صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و
… )
۱ ظهر: وسط
کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه
جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱٫۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو +
قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما
دیگه کلاس تموم شده .
۲ ظهر: کلاس
تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته
باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل
نیست!!!!!!!!!!!
۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش. 
۸ غروب:
دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟
امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از
پسر می گیره.
۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)
۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
۵ صبح: دختره
بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف
کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر
باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش
شد!!!!!!!!!!!!!
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! دخترا بالا میرند !!!
.
.
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده
.
.
به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
یک شروع خوب !!!
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :
وظیفم نبود، لطف کردم !!
.
.
خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست :دی )
.
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !
تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین لذتی که در یاد دادن فحش به بچه های کوچیک هست ، در آموزش کامپیوتر و زبان و مسائل تاریخی نیست.. انقده حال میده )
.
.
.
تا حالا دقت کردین درست وقتی شما تو بدترین شرایط قرار دارید بهترین موقعیت ها گیرتون میاد!!!
هروقت یکی داشت پول میشمرد ، شروع کنین از خودتون اعداد الکی بگین ،
وقتی قاطی میکنه خــیـــلی حال میده !
&&&&&
دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین ، گوش دادن به دروغای
&&&&&
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی ندارین !
&&&&&
طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
- دو تا
- ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
- اونو میگی؟ دکور خونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!
خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟
می گه واسه کشتنش می خوای؟
پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!
&&&&&
اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
&&&&&
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست
و تو رسما داری حرف اضافه میزنی!
اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد ! خاک بر سرم..!!
اگه تو اونی که دلم میخواد ، حتماً خرم..!!
&&&&&
پیامت زیبا ، مرامت بی همتا ، دوستیمون پا برجا ، به یادتم همه جا..!
&&&&&
یک مدیر با سابقه مدیریت با تسلط به زبان های انگلیسی و آشنایی
کامل به کامپیوتر و برنامه های فتوشاپ ، برنامه نویسی ، طراحی وب و ...
جهت کار در ساندویچی نیازمندیم..!!
&&&&&
عدم امنیت یعنی توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا
&&&&&
یه فرغون میره بالای ساختمون میگه : تا به من نگید پژو پایین نمیام...!!
رستم میگه: مگه من مرد نیستم!
به یه بنده خدایی میگن :
بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟
میگه : برق میره کجا میره ؟؟؟
دیروز رفتم بقالی یه بسته هوا خریدم
کارخونه ی نامردِ از خدا بی خبر ، چندتا تیکه چیپس هم انداخته بود توش !!!
زن همسایه چیست ؟
زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه ، چون دیرش میشه !
رفتم اصلاح کامل .. گفت : ۳ تومن
یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت : ۳ تومن
یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت : ۳ تومن
هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟!!
زن : چیکار میکنی عزیزم ؟
مرد : دارم شیر یا خط میندازم !
زن : اگر شیر اومد تو ظرفها رو میشوری ، اگه خط اومد من میرم میخوابم !
یارو داشت بچش رو میزد ، بهش میگن چرا میزنیش ؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !
ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟
به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !
جغد اما می دانست که سنگ ها ترک می خورند، ستون ها فرو می ریزند، درها می شکنند و دیوارها خراب می شوند. او بارها و بارها تاجهای شکسته، غرورهای تکه پاره شده را لابلای خاکروبه های کاخ دنیا دیده بود. او همیشه آوازهایی درباره دنیا و ناپایداریپرده های ضخیم دل آدمها، با این آواز کمی بلرزد.
روزی کبوتری از آن حوالی رد می شد، آواز جغد را که شنید، گفت: بهتر است سکوت کنی و آواز نخوانی. آدمها آوازت را دوست ندارند. غمگین شان می کنی. دوستت ندارند. می گویند بدیمنی و بدشگون و جز خبر بد، چیزی نداری.
قلب جغد پیر شکست و دیگر آواز نخواند.
سکوت او آسمان را افسرده کرد. آن وقت خدا به جغد گفت: آوازخوان کنگره های خاکی من! پس چرا دیگر آواز نمی خوانی؟ دل آسمانم گرفته است.
جغد گفت: خدایا! آدمهایت مرا و آوازهایم را دوست ندارند.
خدا گفت: آوازهای تو بوی دل کندن می دهد و آدمها عاشق دل بستن اند. دل بستن به هر چیز کوچک و هر چیز بزرگ. تو مرغ تماشا و اندیشه ای! و آن که می بیند و می اندیشد، به هیچ چیز دل نمی بندد. دل نبستن سخت ترین و قشنگ ترین کار دنیاست. اما تو بخوان و همیشه بخوان که آواز تو حقیقت است و طعم حقیقت تلخ.
جغد به خاطر خدا باز هم بر کنگره های دنیا می خواند و آنکس که می فهمد، می داند آواز او پیغام خداست. اش می خواند و فکر می کردشاید …
طنز جالب / یک دانشجوی عاشق سینه چاک
یک دانشجوی عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش بود.
بالاخره یک روزی به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد.
.
.
.
اما دختر خانوم داستان ما عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد.
بعدم پسر رو تهدید کرد که اگر دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه، به حراست میگه...
اگر منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن.
.
.
ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد.
.
.
چهار سال آزگار گذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت.!!
.
.
نتیجه اخلاقی این ماجرا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسرهای دانشجو هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند.
شما اگر جای این دختر بودید چه میکردید؟؟؟
یکی از رفقا که مدت زیادی نیست که به سمت استادی یکی از دانشگاههای تهران خودمون نائل اومده نقل میکرد که ... :
سر یکی از کلاس هام توی دانشگاه ، یه دختری بود که دو ، سه جلسه اول ،ده
دقیقه مونده بود کلاس تموم بشه ، زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت : استاد !
خسته نباشید !!!
البته منم به شیوه همه استاد های دیگه به درس دادن ادامه میدادم و عین خیالم نبود !
یه روز اواخر کلاس زیر چشمی میپاییدمش !
به محض این که دستش رفت سمت کوله ، گفتم : خانوم !!! زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده !!!!!
همه کلاس منفجر شدن از خنده ،
نتیجه این کار این بود که دیگه هیچ وقت سر کلاس بلبل زبونی نکرد!!!!
هیچ وقت هم دیگه با اون کوله ندیدمش توی دانشگاه !!!
.
.
.
.
نتیجه اخلاقی : حواستون جمع استادای جوون دانشگاه باشه !
سلام به دوستای گلم
همونطور که از تیتر پیداست این متن پر از طنز کمدی و ته خنده درمورد ازدواج کردن و زوج های خوشبخته( که شامل ما مجردا نمیشه )
پس با خیال راحت میذارمش … به عنوان اس ام اس طنز sms واسه کسایی که قصد اذارشونم داریم میشه استفاده کرد
…………………
If your dog is barking at the back door and your
wife yelling at the frontdoor, who do you let in first?
The Dog of course… at least he’ll shut up after u
let him in!
اگر سگتون پشت در عقبی پارس کنه و زنتون پشت درب جلوئی خانه صدا
بزند،اول درب را برای کدامشان باز میکنید؟
خوب معلومه سگه، چون حداقل اون وقتی اومد تو ساکت میشه !!!!
طنز ازدواج
Every man should get maed some time; after all, happiness is not
the only thing in life!!
هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه،چون شادی تنها چیز زندگی نیست
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should
be happier than others.
–Oscar Wilde
برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود،چون این انصاف نیست که بعضیها
شادتر از بقیه زندگی کنند
اسکاروایلد
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-
Don’t marry for money; you can borrow it cheaper.
–Scottish Proverb
برای پول ازدواج نکنید ، میتونید اونرو با بهره کمتری قرض بگیرید
ضرب المثل اسکاتلندی
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-
I don’t worry about terrorism. I was married for two years.
–Sam Kinison
من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دوساله ازدواج کردم
سام کینیسون
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
Men have a better time than women; for one thing,
they marry later; for another thing, they die earlier.
–H. L. Mencken
مردها فرصت بهتری در زندگی نسبت به زنان دارند،یکی بخاطر اینکه دیرتر
ازدواج میکنند و دوم اینکه زودتر میمیرند
اچ.ال.منکن
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
When a newly married couple smiles, everyone knows why.
When a ten-year married couple smiles, everyone wonders why.
وقتی که یک زوج تازه مزدوج لبخند میزنند،همه میدونند چرا
ولی وقتی یک زوج ده سال پس از ازدواج لبخند میزنند همه حیرانند چرا ؟
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
Love is blind but marriage is an eye-opener.
عشق آدم را کور میکند ولی ازدواج چشمان انسان را باز میکند
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-
When a man opens the door of his car for his wife,
you can be sure of one thing:
either the car is new or the wife.
وقتی مردی درب خودرو را برای همسرش باز میکند ،
شما میتوانید مطمئن باشید که یا ماشین جدید است یا همسرش
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
I take my wife everywhere, but she keeps finding
her way back to home always.
من همسرم را خودم همه جا میبرم ، ولی اون همیشه راه برگشتن به خانه را پیدا میکند
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-
I asked my wife, “Where do you want to go for our
anniversary? ” She said,”Somewhere I have never been!” I told her,
“How about the kitchen?”
من از همسرم پرسیدم که برای سالگرد ازدواجمان به کجا برویم؟ او گفت: به
جائی که تا حالا نرفتم.من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره؟!!!!!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ———
We always hold hands. If I let go, she shops.
من همیشه دستان همسرم را در دستم میگیرم، چون اگه رهاش کنم اون میره خرید۰
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— -
My wife was in beauty saloon for two hours.
That was only for the estimate.
همسرم برای دوساعت در یک سالن آرایش و زیبائی بود
البته فقط برای ارزیابی و قیمت گرفتن
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— -
She got a mudpack and looked great for two days. Then
the mud fell off.
همسرم یک ماسک تقویتی صورت خرید ،برای دوروز خیلی صورتش خوب شده بود ولی
بعدش ماسک افتاد !!!۰
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
She ran after the garbage truck, yelling, “Am I too
late for the garbage?”
Following her down the street I yelled, “No, jump in.”
همسرم دنبال ماشین زباله دوید و فریاد زد “آیا برای انداختن زباله دیر
کردم ؟ ” من هم دنبالش به سمت خیابان دویدم و فریاد زدم ” نه ، بپر توش
! “
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
If your dog is barking at the back door and your
wife yelling at the frontdoor, who do you let in first?
The Dog of course… at least he’ll shut up after u
let him in!
اگر سگتون پشت در عقبی پارس کنه و زنتون پشت درب جلوئی خانه صذا
بزند،اول درب را برای کدامشان باز میکنید؟
خوب معلومه سگه، چون حداقل اون وقتی اومد تو ساکت میشه !!!!
……………………………..
زوج های خوش بخت . نیمه خوشبخت . تمام خوشبخت . یه ور خوشبخت
این یه طنزه just this !!!
*داشتن باشگاه بدنسازی
*داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران
*داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی
*بازگرداندن كمك های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!
*نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)
2-شهر تبریز از استان آذربایجان غربی.شرایط عبارتند از:
*تلفظ حرف ق
*ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!
*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف
*بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران
*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كامیون حامل جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.
3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:
*توانایی قورت دادن سه كیلو تریاك
*توانایی عبور 20 كیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی
*داشتن مزرعه خشخاش
*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاكستانی
*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!
4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:
*داشتن رو حیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
5-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن
*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی
*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!
*راستگویی و صداقت!!!
6-شهر های سنندج و كرمانشاه از استان های كردستان و كرمانشاه.شرایط عبارتند از:
*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
*نداشتن سیبیل
*تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!
*نداشتن سابقه دعوا و قلدری
*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!
7-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:
*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!
*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید
*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون
*نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل â €"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!
*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)
8-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:
*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.
*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا
*نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی
*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید
9-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:
*داشتن تنها دو دوست دختر
*آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ....
*داشتن روحیه جوانمردی
تبادل
لینک هوشمند
