خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
موتی بلا 25
مطالب کتاب شامل
عاشقانه. دل نوشته متن های احساسی و...
مطالب طنز.جوک.شوخی های جالب.اعتراف میکنم.بازی با کلمات و...
رکورد های گینس
جالب وخواندنی
دانستنی –چیستان-مطالب امزنده
مطالب مذهبی
رمان قلب های عاشق
آرایش و زیبایی
خواص خوراکی ها
و...
دانلود اندروید
دانلود جاوا
مـــــــــــوتــــــی بــــــلا 24
مطالب کتاب شامل:
آسمانی:
برکات صلوات- توصیه های قرآنی- رمز بسم الله.- تلاوت این سوره هنگام خواب – و...
عاشقانه :
احساسی و عاشقانه - نوشته دل انگیز بارانی - عاشقانه های یک عاشق- و....
طنز:
طنز مورد داشتیم - جملات خنده دار - وقتی بیکاری چیکار نباید بکنی – و...
داستان های کوتاه و آموزنده
جالب و خواندنی:
طالــع بینـی پنیــری - دانستنیهایی از ماه - طالع بینی با حرف اول اسم - به سلامتی – و....
رمان نرگس
لینک جاوا
لینک اندروید
با تشکر سمانه ارنواز نویسنده کتاب
اس ام اس تبریک نوروز 93
خداوندا ، نمیدانم چه تقدیری مرا فرموده ای اما
برای دوستان من عطا فرما :
هزار و سیصد امید
هزار و سیصد و نود بهروزی
هزار و سیصد و نود و سه لبخند زیبا
سال نو بر شما و خانواده محترمتان مبارک باد
♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس تبریک نوروز93 ♦♦♦♦♦♦♦♦
در همین حسرت که یک شب راکنارت، مانده ام
در همان پس کوچه ها در انتظارت مانده ام
سرد می آید به چشم مست من چشمت و باز
از همین یلدا به عشق آن بهارت مانده ام . . .
طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:
همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
**********اس ام اس خنده دار**********
فارسی: دوست دارم
انگلیسی: آی لاو یو
فرانسه: ژ تم
اسپانیول: ته آمُ
ایتالیایی: تی آمُ
آلمانی:ایش لیبه دیش
دخترونه: بولولو مولی گوجی بوچ بوچ!
**********اس ام اس خنده دار**********
این حرف بزرگمهر که می گفت
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !
**********اس ام اس خنده دار**********
دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !
**********اس ام اس خنده دار**********
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
لاشخور یا کرکس یا جغد !
**********اس ام اس خنده دار**********
خــدایــا مــارو بُـکـش ، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش
اقــوام ِ مــارو بُـکـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش
خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !
**********اس ام اس خنده دار**********
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
**********اس ام اس خنده دار**********
شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته
(طرح خجالت دادن بی وفاها)
**********اس ام اس خنده دار**********
یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟
میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم
میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟
میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !
**********اس ام اس خنده دار**********
قابل توجه شما دانشجوی عزیز
واحد دانشگاهی دو حالت داره:
۱- واحد های سختو که نمیشه خوند
۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !
**********اس ام اس خنده دار**********
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که
سر به تن دخترای دیگه نباشه !
**********اس ام اس خنده دار**********
میدونستید بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف کنه
و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه ؟
فقط هول نشید …خیابون پر ماشینه
این ماشین نشد … ماشین بعدی
به امید موفقیت !
**********اس ام اس خنده دار**********
شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش :
|||||||||||||||||||
عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !
**********اس ام اس خنده دار**********
دعای حیف نون :
خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی
ندادی
دادی پس گرفتی
ندادی بعدا میخوای بدی
دادی بعدا میخوای پس بگیری
ندادی میگی دادی
اصلا نمیخوای بدی
نداده بودی فکر کردی دادی
نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !
**********اس ام اس خنده دار**********
ضرب المثل جدید :
موش تو سوراخ نمیرفت
تف میزد به دمش !
**********اس ام اس خنده دار**********
حیف نون ناراحت بوده
ازش میپرس چرا ؟
میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن
۴ تا زن دارم همشون اینجورین !
**********اس ام اس خنده دار**********
ازدواج نکنید اما
اگر خدای نکرده ازدواج کردید
واسه زناتون ماشین ظرف شویی نخرید
از نعمت بغل کردنشون موقع ظرف شستن محروم میشید !
**********اس ام اس خنده دار**********
حیف نون رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !
به رفیقم زنگ زدم میگم کجایی ؟ میگه : امروز ولنتاینه دارم کادو میخرم . گفتم: شیطون نگفته بودی حالا با کی آشنا شدی؟ گفت : با هیچکس . گفتم: پس واسه کی داری کادو میخری؟
.
.
.
.
گفت : برای مادرم. عشق من مادرمه ....
متن تبریک ولنتاین
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯿﮑﻪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ هیشکیو ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
+
+
+
من پذیرای کادوهای شما هستم صرفا جهت ثواب
کور شم اگه جز ثواب نیت پلیده دیگه ای داشته باشم
ولنتاين مبارک
متن تبریک ولنتاین
دلم همچو آسمان،پر از ابرهاي بارانيست
اي کاش دلم امشب بگريد، شايد که بغض عشق در چشمانم بشکند
متن تبریک ولنتاین
به سلامتی اون دخترایی که برا روز ولنتاین باید یه گونی ادکلن بخرن
+
+
حالا به سلامتی اون پسرایی که توی این روز نمیدونن سر کدوم قرار برن ..
متن تبریک ولنتاین
من به دو چیز عشق می ورزم یکی تو و دیگری وجود تو
به دو چیزاعتقاد دارم یکی خدا ودیگری تو
من در این دنیا دو چیز میخواهم
یکی تو و دیگری خوشبختی تو
ولنتاین مبارک
متن تبریک ولنتاین
می دونستی اشک گاهی از لبخند با ارزش تره؟
چون لبخند رو به هر کسی می تونی هدیه کنی
اما اشک رو فقط برای کسی می ریزی که
نمی خوای از دستش بدی .
ولنتاین مبارک
متن تبریک ولنتاین
آتش دوست اگر در دل ما خانه نداشت
عمر بی حاصل ما این همه افسانه نداشت
روز ولنتاین مبارک
متن تبریک ولنتاین
می دونستی اشک گاهی از لبخند با ارزش تره؟
چون لبخند رو به هر کسی می تونی هدیه کنی
اما اشک رو فقط برای کسی می ریزی که
نمی خوای از دستش بدی .
ولنتاین مبارک
متن تبریک ولنتاین
مهر یه چیزیه مهربونی یه چیز دیگه،
عشق یه چیزیه عاشق شدن یه چیز دیگه،
قلب و دل یه چیزیه اما توی قلب تو جا شدن یه چیز دیگه!!!
ولنتاین مبارک عشقم
متن تبریک ولنتاین
اگر گل بودم تقدیم وجودت میشدم
اگر تار بودم آهنگ دوست داشتن را مینواختم
اگر باران بودم آنقدر می باریدم تا غمهایت را بشویم
دریغا که نه گلم ، نه تارم و نه بارانم
ولی هر چه باشم و هر کجا باشم بیادتم
متن تبریک ولنتاین
صدا کن مرا که صدایت زیباترین نوای عالم است
صدا کن مرا که صدایت قلب شکسته ام را تسکین میدهد
صدا کن مرا تا بدانم که هنوز از یاد نبرده ای مرا
متن تبریک ولنتاین
ای خدایا از عشق امروزمان چیزی برای فردا بگذار
نگاهی ، یادی ، خاطره ای ،
برای آن روز که فراموش خواهیم کرد
که روزی چقدر عاشق بودیم . .
به صد یلدا الهی زنده باشی / انار وسیب وانگورخورده باشی
اگریلدای دیگرمن نباشم، تو باشی وتو باشی وتو باشی
پیشاپیش یلدات مبارک
########اس ام اس شب یلدا########
مورد داشتیم کلاغه تو کلیپسه دختره لونه درست کرده بوده , اشتباهی فکر کرده بوده درخته
°°°°°°°°°مورد داشتیم°°°°°°°°°
مورد داشتیم:
دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !
یکی از فانتزیام اینه
فانتزیم اینه 1 شب، فقط 1 شب تا صبح بشینم پای نت
مامانم 675 بار نیاد بگه چی کار میکنی
(اگه مشغول درس خوندم باشم 1 دفم بیدار نمیشه ها)
دانلود اهنگ های شاد و بکوب برای جشن و رقص جدید92
آهنگ بکوب آهنگ رقص آهنگ سنگین آهنگ شاد آهنگ شاد جدید آهنگ شاد دی جی آهنگ عروسی آهنگ مخصوص رقص آهنگ مهمونی آهنگ پارتی اهنگ شاد برای جشن تولد اکتبر 2012 اهنگ هاس جدید برای رقص و رقاصی اسفند 91 اهنگ های جدید برای مراسم عروسی جدیدترین اهنگ های شاد عروسی دانلود
آهنگ شاد جدید دانلود البوم شاد جدید 91 دانلود اهنگ های شاد 2013 جدید برای عروسی آبان 91 دانلود موسیقی شاد شاد جدید 91 عمومي مجموعه اهنگ های شاد 2012 موزیک های بکوب بکوب دی ماه 91 موسیقی جدید شاد جشن میکس شاد پک آهنگهای شاد
طنز؛مواد لازم برای عاشقی
0
تلفن: شرط لازم و کافی برای شروع ، ثبوت و گسترش یک رابطه عاشقانه . در گذشته برای تشخیص صداقت طرف هم کاربرد داشت اما با این سیستم مسخره آی دی کالر و افتادن شماره ، دیگر به درد این کار نمی خورد. نوع همراهشم که دیگه معرکه است! آخر حریم خصوصی و آره و اینا! معمولاً تن صدای عشاق در پشت خط کمی خشدار می شود البته این اشکال مربوط به مخابرات است ، این گونه تماس های تلفنی معمولاً طولانی هستند. شما فکرش را بکنید دو نفر دارند آخرته دورنمای آینده خودشان را برای هم ترسیم می کنند!
همکلاسی: یک تصادف تاریخی . در این مورد سازمان کنکوری ها نقش واسطه را ایفا می کند. عشقی چند منظوره که در تقلب ها و ورقه عوض کردن سر جلسه امتحان هم کاربرد بسزایی دارد. می تواند کلی هم بانی خیر شود برای بچه های دیگر !سر کلاس معمولاً عشاق جوری می نشینند که امتداد نگاهشان از هم عبور کند .در این جور مواقع استاد هم آن دورها در یک گراند تصویر مشغول فعل و انفعالی نامعلوم است . حضرت عشق در این جور مواقع ابتدا به صورت جزوه و نمونه سوال و بعد ها در قالب های مختلف مخابراتی و مراسلاتی ظاهر می شود!
هدیه: بروز عینی ماکزیمم عشق دو کبوتر. وسیله ای که با آن عاشق فریاد می زند :” دلم فقط تورو می خواد.” نوع آن از عروسک های خرسی و مرغی و اردکی گرفته تا سند آپارتمان متغیر است.
اتومبیل: وسیله ای برای آزاد شدن انرژی جنبشی ، عامل جاری شدن سیل عشق در بزگراه ها ، لای کشیدن در اتوبان برای نشادن داندن دست فرمان به طرف به همراه آهنگ” ما دو بال پرواز مرغ عشقیم پر کشیدیم تا اوج آسمونا” بسیارمؤثر است. نوع ماشین هم بستگی به توانایی مالی پدر مربوطه از پیکان جوانان ۵۷ جوات اسپرت تا پژو ۲۰۶ ناز بشی الهی متغییر است. سیستم صوتی هم هرچه باحال تر باشد روابط بهتر تر تحکیم می شود!
منبع : بیتوته
اس ام اس خنده دار بیا تو
برای مردهای مجرد باید مالیات سنگینی مقرر شود
چون این انصاف نیست که شادتر از بقیه زندگی کنند!
توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد
من فقط برق رو اختراع کردم
جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین !
گر پیامک من ندادم سوی تو
میکشم خجلت کنون از روی تو
من جهاد اقتصادی می کنم
واقعا کاری عبادی می کنم !
مردی در سالن بدن سازی از مربی خود می‌پرسد:
با کدام دستگاه کار کنم؟
میخواهم آن دختر زیبا را تحت تاثیر قرار بدهم
مربی گفت : از دستگاه خودپرد از بیرون سالن استفاده کن !
طبق آخرین تحقیقات در سه ماه سال جاری
تنها درآمد ما … پدرمان بوده است !
جهت ترویج فرهنگ اشتغال زایی ، هم اکنون شما به سرکار رفتید !
عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی
“اول تو قطع کن” !
ﻣﻦ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺣﺴﻮﺩﯼ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﯾﺎﺩﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯی هاﻡ ﻭ ﺑﺪﻡ ﺑﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ !!!
مهمترین اعضای بدن “دل” و “دماغ”ند
که اگر دنیا را داشته باشی و این دو را نه، هیچ نداری !
هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا میکنم
یه نفر قفل رو عوض میکنه !
سوال امتحانی تو شهر حیف نون : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید !
چیستان :
آن چیست که هیچکس ندارد وهمه توقع دارند تو حتما آن را داشته باشی
جواب : اعصاب !
خوبی که از حد بگذره طرف فکر میکنه خبریه
والا خبری نیست ما ذاتا خوبیم !
دوست عزیز
خیلی مایلم دعوت شما را بپذیرم و به زندگی تان بیایم،
اما متاسفانه نمی توانم. لطفا برنامه های خود را بخاطر من تغییر ندهید!
با احترام فراوان
امضاشانس) !
حیف نون میره رستوران فرنگی ،از گارسون میپرسه : غذا چی دارین؟
گارسون جواب میده:کاستی دگیلین کوفیتوستا با لیمو
حیف نون میگه : کاستی دگیلین کوفیتوستا با چی !!؟
ای دخترانی که ملاک انتخابتان خودرو طرف است ،
بدانید و آگاه باشید که همانا پس از مدتی همچون روغن موتور آن خودرو تعویض می شوید !
یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود،
خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود !
هیچ چیز بدتر از شماره‌هایی نیست که تو گوشیت سیو می‌مونند
فقط برای اینکه
اگه یه روزی دوباره تلفنت زنگ خورد، بدونی که نباید جواب بدی !
حیف نون از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟
دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه:پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه !؟!؟
اگه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه ۴تا نتیجه می شه گرفت:
۱ماشین تازه است
۲ زنش تازست
۳ طرف زنش نیست
۴ مرده گلابی و زن زلیله
**********اس ام اس زناشویی**********
پدری پسرش رو نصیحت می کرد که پسر جون زن بگیر
وقتی شب خسته از سر کار می یای
**********اس ام اس زناشویی**********
از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟
وقتی جمله اش را با “روزی از یک مرد شنیدم “ شروع کند!
**********اس ام اس زناشویی**********
ازدواج تنها جنگی است که در آن می توان
شبها با دشمن در یک سنگر خوابید
**********اس ام اس زناشویی**********
اولین دعوای زناشویی زمانی آغاز شد که :
حوا با شورت ادم که از برگ مو بود
دلمه پخت
**********اس ام اس زناشویی**********
زن .یه شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه!
تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!
**********اس ام اس زناشویی**********
ازدواج مثل بازار رفتن است ، تا پول و احتیاج و اراده نداری به بازار نرو!
**********اس ام اس زناشویی**********
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
**********اس ام اس زناشویی**********
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!
**********اس ام اس زناشویی**********
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب راتمام کنم ” !
**********اس ام اس زناشویی**********
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند
در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!
**********اس ام اس زناشویی**********
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!
**********اس ام اس زناشویی**********
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
**********اس ام اس زناشویی**********
مرد اولی : امان از دست این زنها !؟
زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت !
زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!
**********اس ام اس زناشویی**********
زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !
مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی !
خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!
**********اس ام اس زناشویی**********
*رابطه زن و شوهر:
روزها مثل سگ و گربه شبها مثل پیچ و مهره
**********اس ام اس زناشویی**********
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!
**********اس ام اس زناشویی**********
زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند
ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند
مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود
**********اس ام اس زناشویی**********
یک زن در بحث حرف آخر را می زند
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است !!!
**********اس ام اس زناشویی**********
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد .
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند !!!
**********اس ام اس زناشویی**********
مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد،
و زن همچنان در حال خرید است !!!
**********اس ام اس زناشویی**********
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید
و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید …
**********اس ام اس زناشویی**********
۳ تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:
اطلاعیه ازدواج
یکی بگیر … ۲ تا هم جایزه ببر!
**********اس ام اس زناشویی**********
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی،
آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!
**********اس ام اس زناشویی**********
نصیحت...
همیشه به نصیحتهای بزرگترها بخصوص پدر و مادر توجه کنیم که...؟!
روزی پدری هنگام مرگ، فرزندش را فراخواند و گفت: فرزندم تو را چهار
وصیت دارم و امیدوارم که در زندگی به
این چهار وصیت من توجه کنی. اول اینکه اگر خواستی ملکی بفروشی
ابتدا دستی به سرو رویش بکش و بعد
آنرا بفروش. دوم اینکه اگر خواستی با فاحشه ای همبستر شوی سعی
کن صبح زود به نزدش بروی. سوم
اینکه اگر خواستی قمار بازی کنی سعی کن با بزرگترین قمار باز شهر
بازی کنی. چهارم اینکه اگر خواستی
سیگار یا افیونی شروع کنی با آدم بزرگسالی شروع کن!
مدتی پس از مرگ پدر، پسر تصمیم گرفت خانه پدری که تنها ارث پدرش
بود را بفروشد پس به نصیحت پدرش
عمل کرد و آن ملک را با زحمت فراوان سر و سامان داد پس از اتمام کار
دید خانه بسیار زیبا شده و حیف است
که بفروشد پس منصرف شد بعد خواست با فاحشه معروف شهر
همبستر شود .طبق نصیحت پدر صبح زود به
در خانه اش رفت. فاحشه فرصت نکرده بود آرایش کند دید که او بسیار
زشت است و منصرف شد. بعد خواست
قمار بازی کند پس از پرسو جوی فراوان بزرگترین قمار باز شهر را پیدا
کرد. دید او در خرابه ای زندگی میکند و
حتی تن پوش مناسبی هم ندارد. علتش را پرسید قمار باز گفت: همه
داراییم را در قمار باخته ام! در نتیجه به
عمق نصایح پدرش پی برد. زمانی که دوستانش سیگار برگی به او
تعارف کردند که با آنها هم دود و پیاله شود
بیاد وصیت پدر افتاد و نپذیرفت تا با مرد پنجاه ساله ای که پدر یکی از
دوستانش بود، دود را شروع کند ولی
وقتی او را نزدیک به موت یافت که بر اثر مواد مخدر بود، خدا را شکر کرد
و برای پدر رحمت خداوند را خواستار
شد!
داستان بسیار زیبا و خواندنى درس زندگی از یک دختر ۷ ساله !
امروز سر چهار راه کـتـک بـدی از یـک دختـر بچـه ی هفـت سـالـه
خـوردم ! اگه دل به درددلم بدین قضیه دستگیرتون میشه …
پشت چراغ قرمز تو ماشین داشتم با تلفن حرف میزدم و برای طرفم
شاخ و شونه میکشیدم که نابودت میکنم ! به زمینو زمان میکوبمت تا
بفهمی با کی در افتادی! زور ندیدی که اینجوری پول مردم رو بالا
میکشی و… خلاصه فریاد میزدم که دیدم یه دختر بچه یه دسته گل
دستش بود و چون قدش به پنجره ی ماشین نمی رسید هی می پرید
بالا و میگفت آقا گل ! آقا این گل رو بگیرید…
منم در کمال قدرت و صلابت و در عین حال عصبانیت داشتم داد میزدم و
هی هیچی نمیگفتم به این بچه ی مزاحم! اما دخترک سمج اینقد بالا
پایین پرید که دیگه کاسه ی صبرم لبریز شد و سرمو آوردم از پنجره
بیرون و با فریاد گفتم: بچه برو پی کارت ! من گـــل نمیخـــرم ! چرا اینقد
پر رویی! شماها کی میخواین یاد بگیرین مزاحم دیگران نشین و …
دخترک ترسید و کمی عقب رفت! رنگش پریده بود ! وقتی چشماشو
دیدم ناخودآگاه ساکت شدم! نفهمیدم چرا یک دفعه زبونم بند اومد! البته
جواب این سوالو چند ثانیه بعد فهمیدم!
ساکت که شدم و دست از قدرت نمایی که برداشتم، اومد جلو و با
ترس گفت: آقا! من گل نمیفروشم! آدامس میفروشم! دوستم که
اونورخیابونه گل میفروشه! این گل رو برای شما ازش گرفتم که اینقد
ناراحت نباشین! اگه عصبانی بشین قلبتون درد میگیره و مثل بابای من
میبرنتون بیمارستان، دخترتون گناه داره ..
دیگه نمیشنیدم! خدایا! چه کردی با من! این فرشته ی کوچولو چی
میگه؟!
حالا علت سکوت ناگهانیمو فهمیده بودم! کشیده ای که دخترک با نگاه
مهربونش بهم زده بود، توان بیان رو ازم گرفته بود! و حالا با حرفاش
داشت خورده های غرور بی ارزشمو زیر پاهاش له میکرد!
یه صدایی در درونم ملتمسانه میگفت: رحم کن کوچولو! آدم از همه ی
قدرتش که برای زدن یک نفر استفاده نمیکنه! … اما دریغ از توان و نای
سخن گفتن!
تا اومدم چیزی بگم، فرشته ی کوچولو، بی ادعا و سبکبال ازم دور شد!
اون حتی بهم آدامس هم نفروخت! هنوز رد سیلی پر قدرتی که بهم زد
روی قلبمه! چه قدرتمند بود!
همیشه مواظب باشید با کی درگیر میشید! ممکنه خیلی قوی باشه و
بد جور کتک بخورید که حتی نتونید دیگه به این سادگیا روبراه بشین …
تبادل
لینک هوشمند
